Jdou dva malomocní do školy a jeden povídá: „To jsem zvědavej, co nám dneska odpadne.“

***

Víte, co by dělal Elvis, kdyby byl ještě živý? – Kopal by a škrábal, aby se dostal z rakve ven.

***

Malířský mistr povídá učňovi: „Běž do vedlejší místnosti a natři okna.“ Učen se za chvíli
vrátí a povídá: „A pane mistr, prosím vás, rámy taky?“

***

Baví se spolu americká, francouzská a česká žena. Francouzska:
„Já jsem si to doma zařídila takhle: Jednou večer říkám manželovi: Ode dneška nevařím.
Týden nebylo vidět nic a po týdnu naráz manžel začal vařit a od té doby je to je práce.“
Američanka: „Hm…já jsem taky jednou přišla a říkám mu: Ode dneška nevařím a neuklízím!
Dva týdny jsem nic neviděla, ale za 14 dnů začal uklízet i vařit.“
Češka: „Já taky jednou doma řekla: Ode dneška nevařím, neuklízím, neperu, nežehlím.
Tři týdny jsem nic neviděla….až po třech týdnech na jedno oko“.

***

Na tramvajové zastávce stojí cikán. Rozbalí si žvýkačku a spokojeně žvýká.
Přijede tramvaj, otevřou se dveře, cikán koukne dovnitř – tramvaj plná skinů.
Smutně prohlásí: „Tak báječná chuť a tak málo času.“

***

Víte, které 4 roky jsou nejhorší v životě policajta? – První třída

***

Chlápek rybaří a najednou chytne zlatou rybku.
Rybka říká: „Když mě pustíš, tak ti splním tři přání.“
A on na to: „Já ti na to seru, já jsem kouzelnej dědeček.“

***

Přijde muž celý šťastný domů a křičí: „Ženo vstávej a oblíkni se, vyhrál jsem v loterii milion.“
Žena vstane a nahlas přemýšlí: „No jo, ale co si mám dát na sebe.
Teď, když jsem žena milionáře, co si mám na sebe jenom dát?“
Muž: „Hoď na sebe co chceš, ale hlavně už vypadni “

***

Tři chlapi stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního: „Tak co, za co jsi tady?“
„Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život.“ Ďábel: „OK, tak postav se tamhle.“
Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku,
a ten povídá: „Chlastal jsem, kouřil jsem a spal jsem se všema ženskejma široko daleko.“
„Skvělý, povídá ďábel. Počkej tady, já upeču tyhlety dva a pak to spolu pořádně roztočíme.“

***

Máma a táta měli dva syny. Jeden syn byl chytrej a druhej byl debil.
Chytrej jednou umře a debil se šel zeptat mámy: „Mami, kde mám bráchu?“
„Nevím, zeptej se tatínka odpověděla mu matka“. „Táto, kde mám bráchu?“
„Nevím zeptej se babičky.“ Debil jde za babičkou a ptá se: „Babi, kde mám bráchu?“
„Pojď, já ti ho ukážu.“ Babička vezme debila do kostela, kde brácha leží v rakvi a
má zkřížené ruce. Kolem bráchy jsou všude svíčky. Debil všechny svíčky sfoukne a řekne:
„Všechno nejlepší brácho “

***

Martin Otépka zapálil zápalku, aby se přesvědčil, zda má v nádrži dost benzínu.
Měl ho dost. V prosinci by se dožil dvaceti dvou let.

***

A teď něco o blondýnkách:

Víte, jak v sobotu rozesmějete blondýnku? – Řeknete jí vtip ve středu.

***

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? –
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

***

Jak blondýnka zabíjí kapra? - Utopí ho.

***

Jak zaměstnáte blondýnku na celý den? – Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete,
ať si sedne do rohu.

***

Jde blondýnka po ulici, uvidí na zemi slupku od banánu a povzdechne si: ZASE SPADNU.

***

Blondýna, brunetka a černovláska jdou na závody. Každá chce dokázat,
že přeplave 200 metrů prsa jako první. Brunetka a černovláska jsou už dávno v cíly,
když doplave blondýna. Ptají se jí proč je poslední a ona povídá: Víte, tamta dvě podváděly!
Ony používaly i ruce.

***

Víte, co se stane, když dáte Somálci konzervu? – Založí si restauraci.